Курьезные случаи из жизни людей читать. Смешные рассказы и истории из жизни

История произошла в банке.
Стою у стойки, операционистка оформляет документы. Рядом вторая операционистка оформляет что-то мужику лет 55-60-ти по доверенности от его жены. Операционистка спрашивает дату рождения жены, мужик помнит только год (указан в доверенности). Операционистка язвительно: "Позвоните и спросите".
Я спросил:
- Давно женаты?
- 36 лет.
- А а я вот только 8, и еще помню:-)
Мужик стеснительно улыбаясь и причитая, что жена сейчас обидится, звонит и та ему говорит что 15 марта. Не обиделась. Конфликт по телефону, ожидаемый всеми ехидно ухмыляющимися свидетелями происходящего, не состоялся. Тема замялась, улыбки на лицах присутствующих постепенно сдулись и рты превратились в обычные московские "дырки в заднице".
Однако, самое интересное случилось примерно через минуту. У мужика зазвонил телефон и это была его жена. Оказывается она за эту минуту открыла паспорт, чтобы проверить дату своего рождения и выяснила что родилась не 15-го, а 20-го марта!

Работала медсестрой. В мед училище я поступила в 16 лет, закончила в 19. Выглядела моложе своих лет. Несолидно прям скажем так выглядела. Работала в хирургии, и вследствие отсутствия опыта меня сначала поставили брить пациентов перед операциями. День за днем, мужчин и женщин. И понимаете, каждый мужик стесняется, отнекивается, что он и сам может. А хирург у нас был строгий. За плохо побритую промежность мог и премии лишить.
Так вот. Представьте. Я после суточного дежурства, устала как собака. Подай, принеси, побрей, перевязки, перевязки. И уже перед уходом: побрей! Там в коридоре экстренный!
Плетусь. Сидит молодой парень. Я говорю:
- Пойдемте бриться, молодой человек!
А он отвечает:
- Да мне не нужно!
- Вам на операцию?
- Да.
- Перед операцией всем нужно. Я очень устала, чтобы еще вас уговаривать. Пойдемте пожалуйста. У вас там нет ничего для меня нового.
- Ок.
Ну побрила его. Выхожу, а в коридоре еще один дядька сидит:
- Я бриться жду!
Ок. Побрила и этого.
Иду в раздевалку. Навстречу мне один из хирургов:
- Ты не видела, куда мой больной с панарицием делся?
- Нет, а какой?
И тут парень этот молодой подходит и говорит:
- Я с панарицием (панариций, если вы не в курсе, гнойное воспаление под ногтем).
- Так что же вы не сказали, что у вас панариций? - возмущаюсь я. - Зачем вам бриться?
- Ну вы же сами сказали, что всем надо!
Хирург ржал, как безумный.

Лето далекого 2011 года. Сдала суточную смену, переоделась и поехала домой.
В то время я, как молодой специалист, одевалась просто, придерживаясь спортивного стиля. Джинсы, кроссовки, рюкзак, толстовка с капюшоном составляли основу моего немудрёного гардероба. Под глазами круги, сами глаза красные.
Спускаюсь в метро и тут меня тормозят сотрудники, тогда ещё вроде, милиции. Проверка документов. Мда, видимо я попала, паспорт-то дома, других документов с собой нет. Просят открыть рюкзак. Сами напросились, там же кроссовки и форма в стирку. После обнаружения рубашки с надпись "скорая помощь" во всю спину разом поскучнели. Один даже вспомнил меня и извинился. Мы его напарника с инфарктом забирали с рабочего места.
Сделала выводы, что пора менять стиль и смотреть на себя в зеркало после смены.

История произошла со мной два года тому назад.
Я учился в школе. Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на последней недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею моего пра-пра... деда (В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10 лет, т.к. дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие историки изучают его жизнь (не заставляйте меня углуб..ться в подробности).
Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить, что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными возможностями, и все доходило до нее очень долго.
Захожу я в класс.
Я: "Здравствуйте Ольга Ю."
Она: "Здравствуй".
Я: "Ольга Ю. - не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я ведь неплохо закончил год?"
Она: "А собственно по какому поводу?"
Я: "Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и мне надо ехать в Питер!"
Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи (даже круглые даты своих давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла меня в шок.
Она: "250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему деду прожить еще столько же..."

Интересную историю поведали.
Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной. Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии.
Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских отношениях.
А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес, независимый сантехник.
Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший осадок.
Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.

Мдааа… для начала анекдот:
звонок в МЧС: «Алло, тут менты с врачами дерутся, вот я даже и не знаю, кому позвонить».
Вот сейчас почти в этом анекдоте и оказался.
Работаю сторожем, на дороге грохот и выхожу на улицу из здания, включив наружное освещение.
Деревня, уличного освещения нет, хоть и федеральная трасса. Кто-то встал на ЗИЛе, не особо потрудившись, съехать на обочину. В него с ходу въезжает машина ДПС, в ДПС въезжает скорая - оба с работающими маяками… (по ходу торопились куда в паре, у нас тут частенько шишки всякие отдыхают).
Сразу мысль – поубивались блин!!! Ну ничего, живые, целые.
Подбежал и первый вопрос: «Ребят, огнетушители нужны!?»
Кааак они все на меня посмотрели… Однако тоже тот анекдот вспомнили.

Однажды я попал на небольшое грантовое сборище в Южно-Сахалинске. По мысли американских организаторов, каждая сторона совместных российско-американских проектов должна была быть представлена своим руководителем, по одному от каждой страны. Но по какому-то роковому совпадению все американские руководители проектов оказались женаты на русских координаторах этим самых проектов, и единодушно послали своих жён вместо себя в эту отдалённую точку планеты.
Глядя на этих представительниц, я с грустью отметил, что жизнь цинично расставляет всё по полочкам – все три жены были красавицами, но самая скромная из них была замужем за Аляской, просто ослепительная умница – за Сиэтлом, но совсем сногсшибательная – за Сан-Франциско. Наверное, я так горько тогда об этом подумал, потому что моя собственная любимая девушка осталась в Вашингтоне.
Но жизнь, помимо голого цинизма, всегда сохраняет чувство юмора – самая очаровательная девушка на этом сборище была всё-таки из Южно-Сахалинска и никуда уезжать оттуда не собиралась…

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавец одежды передавала свои знания молодому стажеру.
П: - Вообщем, слушай самое главное. У всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров...

Дело было этим летом в Кемере (Турция).
Молодой человек приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях, он отвечает, что ОЧЕНЬ классно.
- А как классно, как с девушкой?
- Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!

Мое призванеи привело меня работать в школу Учителем, впрочем это отдельная история... и вообще не смешная (а хотя...)! 8О) я не об этом...
Идет урок, я беседую с коллегой в коридоре... Мимо идет ученица из его класса с классным журналом.
Он спрашивает у нее:
- Вера! В классе тихо у вас?
Она автоматически:
- Да! Училка только орет!

Надо мне было лестницу на дачу для крыльца организовать. Ну, я знакомому своему из энергетического института её и заказал – тот мне лестницу из металлических уголков сварил. А так как делал он всё это на территории института, то вопрос дня «как протащить ЭТО через проходную» встал ребром…
Но решилось всё просто и гениально! Знакомый спионерил где-то бланк вывоза и написал там: «Калибратор для подстанции – 1 шт.».
Стоит заметить, что лестница созданная гением нашей энергетики выглядела действительно странно! В особенности если она стояла на боку. Истинное предназначение странного девайса угадать было практически невозможно.
Так вот, тащим мы её к проходной (а она тяжеленная, килограмм 150 весит), еле дотащили. На проходной сидит вахтер – пожилой уже мужик, который, увидев это чудо техники, долго ходил вокруг да около и чуть ли не обнюхал наше творение. Мы уже начали переживать, мол, всё, спалились, но вахтер, в конце концов, нас благополучно пропустил. И если бы не этот вахтер, то тут истории и пришел бы конец. Но, благодаря вахтеру эта история получила занимательное продолжение!
В общем, вахтер, сменившись утром, взял с собой товарища и потопал на ближайшую подстанцию. Там, дав взятку похмельному коллеге поллитровкой «белой» наш вахтер попросил достать калибратор. Тамошний вахтер, сглотнув слюну, умчался в недра своего хозяйства и через пол часа вернулся с метровой железной линейкой, в которой были насверлены разнокалиберные отверстия...
exi3000

Веду с женой на кухне следующую беседу:
- Ну и за чем ты притащил это мороженное чудовище?
- Во-первых, это не чудовище, а гусь. Во-вторых, я всегда мечтал отведать румяного гуся, прямо из духовки.
- Мда... точно думаешь, что мне больше делать нечего... Хмм... Не думаю что гусь влезет в духовку, так что, на куски его порубить?
Гусь разрубленный на куски (даже если прямо из духовки) как-то выглядел не совсем аппетитно.
- А что если отрезать ноги? Тогда точно влезет! - осеняет меня.
В этот момент, на кухню залетает трехлетняя дочка. Ребенок замирает на месте, ее глаза округляются:
- Не нааадо!
- Доченька, что не надо? - искренне думая что дочке жалко мороженную птичку.
- Ноги резать! (и уже со всхлипыванием) Я ведь прыгать хочу, вот так,
прыг-прыг...
У меня с женой просто истерика. Наперебой пытаемся объяснить ребенку, что имели в виду гуся, а ни в коем случае ее родимую. Вроде поверила, но все равно, как-то исподлобья глядела.

Сидим интернациональной компашкой, пьем чай с печеньками. Речь зашла о национальном гостеприимстве. Казашка говорит:
- Раз в неделю отец зовет гостей. Человек 5. Но мама достает мясо на бешбармак, словно позвали 50. Катаешь тесто, готовишь беш, жаришь баурсаки. Вот приходят гости. И после них остается гора беша. Первый день ешь беш на завтрак, обед и ужин. На второй день раздаешь часть родным, соседям и ешь жареный беш на завтрак, обед и ужин. На третий день мама готовит запеканку в духовке из беша. На четвертый день смотришь, пирожки готовит, вся семья ликует, а они с начинкой из беша. На пятый вся семья во главе с папой умаляет маму приготовить все что угодно, только не беш. На шестой день, о счастье, мама приготовила гречку. На седьмой день папа зовет гостей.
Все просмеялись. И тут узбечка:
- Блин, у нас то же самое только с пловом!

Понятно только русским

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет – снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: “Сказав волшебное слово “Дахусим”, русский лыжник выиграл Олимпиаду”.

Приколист

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом… Без вони конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила…

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли… и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: “Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить”.

Лифт

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво?
Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери… Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся….
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи… Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов…

“256”

Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано – “256”. Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней – и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS…
Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней “257”, прикрепил к своему рюкзаку – так, чтоб можно было легко сдернуть – и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь мудень, который захочет ее у меня спереть…”

Опоздала на лекцию

Однажды я опоздала на лекцию по фондовому рынку. Т.е. когда я ввалилась в дверь, препод уже во всю читал лекцию:
– …а у русских они маленькие, короткие, но очень активные…

Увидел меня, остановился. Видимо на моем лице была легкая растерянность, потому что сделал знак рукой “проходи” и продолжил лекцию:
– Для опоздавших – напоминаю. Мы здесь говорили о торговле фьючерсными контрактами на российских биржах, а вовсе не о том, от чего вы покраснели.

Не хотим убирать!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
– ….кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Все познается в сравнении

Был у нас на III курсе предмет – строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй – 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.

Первый был опрошен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
– Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! – ставит зачет и поясняет:
– Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Симпатичный ежик

Сегодня народ на работе разговорился про всякие смешные случаи с домашними животными) И вот наш бухгалтер рассказал про любимого кота своей дочери. Ну, у нее взрослая дочь, замужем и живет отдельно) И как-то друзья подарили ей игрушку, меховой, симпатичный ежик, но если нажать ему на пузичко он начинает хохотать)) А ее здоровый котище, трех лет от роду, не кастрированный, но улицы и вообще вольной жизни не нюхавший неожиданно воспылал к этому ежу самыми нежными чувствами))) Причем с потребностью демонстрировать их окружающим и чем больше окружающих, тем лучше) Короче, как только в доме у них появляются гости, кот тащит своего ежа и прилюдно исполняет с ним супружеский долг. А еж при этом гомерически хохочет. Что происходит с людьми, наблюдающими эту картину, думаю можно представить. Я так, даже не видев, хожу и весь день совершенно неприлично ржу.

Приветствие

Во времена своей панковской молодости был я “белокурый мальчик осемнадцати годков”. Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка – полный унисекс. С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно “подшофе”. И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жизненную позицию
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро.

Кладбище

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше сразу покиньте пределы этага сайта. От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой. Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,
электричкой, а потом пройтись. Потому что поэт. Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит. А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, – церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к Господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить.
Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой. До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то сильно убыл. В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли. Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности. Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать. А боженька вместо этого возьми, и как назло, – дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза. Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, – думает Саня, – Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.
И тут вдруг – раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то – ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так. ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды. Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг смотрит – ого! В дальнем приделе – свет!!! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки. И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
– Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!
Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. Говорит.
– Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! – и протягивает вперёд себя бутылку водки. – Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!
И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и могильным голосом хрипит:
– ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

Историю эту рассказал мне профессиональный водила, шофёр, короче. Однажды на шоссе он обогнал знакомого и помахал ему рукой, поприветствовал. И видит в зеркало заднего вида, что тот напрягся и стал его догонять. Обиделся. Несколько раз пытался обогнать, но обогнать не получалось. То скорости не хватало, то помехи в виде встречных машин. А впереди на дороге – развилка. Водиле нужно направо, а тому, что сзади – налево, там у него дача. Но в азарте гонки налево он не повернул, а повернул направо, лихо увеличил скорость на повороте и водилу таки обогнал, наконец-то!, – развернулся на сто восемьдесят градусов, помахал водиле ручкой и гордо поехал обратно, к развилке, поворачивать на свою дачу – утешил своё уязвленное самолюбие – можно и отдохнуть.
Хорошо, стрелять не стал, как в том случае, когда на глухой загородной дороге мужик на ВАЗе обогнал крутой чёрный внедорожник, после чего тот увеличил скорость, догнал ВАЗ и начал стрелять по нему из пистолета, причём не по колёсам, а на поражение…
И что интересно, оба эти события случились в одной и той же местности.
Интересно, это местная аномалия, или повсеместная?

Дочка спрашивает:
- Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну… В животике.
Проходит какое-то время и уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся жучки! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа остановил машину, бросил руль и выпал из нее с громким хохотом!

Когда-то в молодости, мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода…
Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:
– Что случилось? Почему вдруг цветы?
– Так, захотелось сделать подарок!
– Нет, почему, должна же быть причина?
Теперь он обходит цветочные магазины стороной…

Попали в малознакомую компанию. Между мной и моим знакомым, Алексеем, сидит очень сексапильная дама, нам ещё незнакомая…
Алексей, видимо, решил опередить меня и познакомиться первым, и галантно так её спрашивает:
– Вам водочки налить?
Она:
– Я водку не пью (на столе кроме водки – напитков нет, так уж вышло).
Алексей молча ставит бутылку на стол и включает соображалку… слышно, как в транзисторах скрипят электроны и дырки… Пока его процессор разгоняется до нужного числа гигагерц, я спокойно беру эту же самую бутылку, и, не спеша, наполняю её рюмку… Алексей в шоке, процессор мгновенно перегрелся, система зависла, а тут еще дама говорит ему назидательно, словно добивает:
– Вот так… Не спрашивать надо, а действовать!
Вот уж воистину, смелость города берет… и не только…

Несколько лет назад я поехал в салон покупать автомобиль, но того, на который рассчитывал, уже не было… Были другие, что подходили по параметрам, но дороже… не хватало определенной суммы… Пришлось позвонить знакомому, и тот быстро привез деньги.
Через пару дней зарегистрировал автомобиль в ГАИ, получил государственный номер на машину и пригласил знакомого с женой к себе домой – обмыть покупку.
– Сначала покажи машину, – отказался он от первой рюмки…
Спустились вниз, он посидел внутри, покрутил руль, прокатился вокруг дома, вышел, обошёл вокруг машины и спрашивает:
– Ты что его специально в честь меня выбрал?
– Что выбрал? – не понял я.
– Номер машины…
– Нет, какой достался по очереди…
Оказалось, его номер и мой – абсолютно одинаковые, различие было только в буквах…
Наверное, и вы припомните прикольные случаи с номерами и с цифрами – это Бог играет с нами в кости, чтобы нам не было скучно…

Страницы: 1

Подборка смешных и забавных историй из жизни.

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Леха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха - "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ". Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й". Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ". А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й". Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя. "Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша. "Выпорю паршивца! "-подумал папа. - Лешенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спро- сила мама. - Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.
Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова.
И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину. Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали повизгивать. На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку. Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил. Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не остановить.
Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону. Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок, будто началась песчаная буря. - Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту экзекуции. Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику. К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17, гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и скрылся в зеленых насаждениях.
Важный момент – в этот день никто за буйки больше не заплывал: впечатление на отдыхающих было произведено глубокое. Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.
- Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему и не обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.
- Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал.
- То есть? . .
- Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как положено. - Но тебя ведь ногами били! - Имитация, по песку в основном колотитили, пыль поднимали. - А весло? . . - Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.
Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать.
Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить.
Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!"
Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд).
Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!

Рассказал один знакомый медик.
Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная профессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он?" Она "В коридоре"
Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..."
Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" .
Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления.
Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять.
Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока.
А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ".
Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо!
Игрушку вернула в магазин.

САМОЗВАНЕЦ

Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анджелес не остались в стороне, выделили пару семей.
Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли, даже со своим нехитрым хозяйством справляется. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется.
Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.
Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала: - Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно. Хоть всех правнуков увидела своими глазами, а не только на фотографии. Теперь и умереть не жаль… Тише, тише, не собираюсь я еще умирать, не думайте. Но первый тост, вы все меня извините, я хочу сказать за здоровье нашего врача скорой помощи - Аванеса Гургеновича, который двадцать лет тому назад не дал мне умереть, когда я очень сильно болела. С того света достал. Почти каждый день сюда по нашим ямам ездил, выхаживал меня – старую бабку, жаль, что его сегодня нет за этим столом. Если бы не он, то и меня давно бы не было. Говорят, что он давно живет в Ереване, надеюсь, что там он стал самым главным городским врачом, дай бог ему здоровья, всегда свечку за него в церкви ставлю. Какой же хороший доктор, добрый, внимательный, тут многие должны помнить его.
За столами закивали в подтверждение бабушкиных слов. Она еще что-то говорила про незабвенного Аванеса Гургеновича, а в это время, несколько человек, сидящих за самым дальним столом, игриво подмигнули седому почтальону Левону.
Когда-то давным-давно, на излете «Перестройки», вся Армения погрузилась во мрак, автоматную стрельбу и дикую нищету. Чтобы вызвать скорую помощь, нужно было заплатить и заплатить не просто деньгами, а самым дорогим, что было на ту пору - канистрой бензина. Без этого врачи вообще на вызов не ехали.
Тут, как на зло, серьезно заболела бабушка Араксия, а во всей деревне ни капли бензина. Делать было нечего, посовещались соседи, выбрали Левона, как самого высокого и представительного.
Кто-то дал ему очки и белый халат жены, кто-то «слушалку» из детского набора доктора, а лицо закрыли марлевой повязкой, чтобы больная не узнала почтальона. Так в доме бабушки Араксии и появился врач скорой помощи Аванес Гургенович, с футляром из-под шуруповерта в руках.
Он слушал больную игрушечным стетоскопом, понимающе кивал, давал советы и выписывал лекарства, которые нашлись в аптечках соседей…
Левон держал рюмку, внимательно слушал длинный тост именинницы, улыбался и незаметно вытирал глаза…

Не найдется в мире взрослого человека, с которым хотя бы несколько раз в жизни не случились смешные истории. Это могла быть незабываемая история о первом поцелуе, путешествии в школьном лагере или рассказ о памятном футбольном матче; главное, чтобы рассказ был наводнен юмором и переживаниями героя. Ведь когда мы читаем истории из жизни людей, в особенности смешные, мы понимаем, что на месте героя могли бы оказаться и мы. И очень рады, что мы там так и не оказались, поскольку можно вдоволь посмеяться над неудачами главного героя.

Реальные истории

Читать реальные истории , которые происходили в какой-то период жизни людей, намного интереснее, чем читать смешные анекдоты . Конечно, и анекдот порой может вызвать заразительный смех, но именно смешная история онлайн способна заставить смеяться на несколько часов, а то и дней.

Помню, однажды прочитал историю из жизни парня, которого преследовали постоянные неудачи, когда он встречался с одной девушкой, и часами не мог успокоиться от смеха. Я представлял события, описанные им, и смех снова появлялся в груди и долго не мог утихнуть. Я даже решил скачать историю того парня, чтобы потом перечитать ее снова или продемонстрировать своим друзьям.

Страшные истории

В особую категорию следует отнести страшные истории , рассказанные или описанные реальными людьми, поскольку в них градус сопереживания достигает предела. Отдельно следует рассматривать мистические истории с юмором, поскольку в них человек ведет себя совершенно непредсказуемо, а читателю остается только обхохатываться до коликов в животе.

Истории про потусторонние силы, приведений и тому подобных существ самые смешные из слов рассказчика, поскольку именно ему суждено было пережить те события в тот злополучный день.

Конечно, некоторые могут задаться вопросом, как страшные истории могут рассмешить читателя. Естественно, если читать историю без прикольной шутки в конце, она никоим образом не способна это сделать. Однако, как показывается опыт, бесплатные истории про приведений заканчиваются веселой развязкой, где в роли приведения выступал предприимчивый друг или просто колыхающая ткань на высотном дереве. Сам лично облачался в белую простыню с нарисованными глазами и пугал по вечерам соседа с первого этажа.

Лучшие истории

В коллекции нашего сайта собраны самые лучшие истории . Какая история из жизни пользователей покажется самой веселой – решать, конечно же, читателю. Быть может, вы захотите постоянно просматривать истории бесплатно онлайн на нашем сайте, поскольку именно здесь заключен лучший юмор в сети. Убедитесь в этом, посетив наши множественные разделы, включая бесплатные смс-переписки и веселые стихи.