У меня было то же, что у других, и даже чуть больше - неплохая работа, жена, положение в обществе и любящие родители, к которым я заходил каждый день и ничуть не стеснялся этого, ибо нам по-прежнему было интересно и хорошо вместе (они относились к тем редким людям, что "растут" вместе со своими детьми). Не было лишь ребенка, т.к. Вика была бесплодной, а брать чужого мы не хотели. Но четыре года назад мой мир рассыпался в прах - я потерял родителей. Примерно через неделю (я взял отгул на работе и целые дни проводил дома или бесцельно бродил по улицам) жена заметила, что это, конечно, большое несчастье, но надо взять себя в руки и вернуться к обычным делам, ибо родителей все равно не вернешь, а жить все же надо. Не знаю, что случилось со мной - не сказав ни слова в ответ, я стал избивать Викторию, бить зверски и страшно, хотя никогда до того не поднимал руку на женщину. Она как-то вырвалась и убежала (потом оказалось, что у нее сломан нос и несколько ребер), а я сел на кровать и стал ждать ареста. Никто за мной не пришел, на следующий день позвонила мать Вики и попросила встретиться с ней. В общем, она сказала, что запретила жене заявлять на меня, так как я прав и она прекрасно осознает, что нам больше не быть вместе. Мы подали на развод и спустя какое-то время нас развели, причем надо отдать должное викиной маме - она запретила ей претендовать даже на "совместно" нажитое имущество и я оказался одним из немногих, кто пережил развод без материальных потерь и отвратительных склок.
Вскоре я уволился, так как не мог думать ни о чем, кроме своих родителей и том, что их больше нет, но у меня были какие-то деньги и я мог позволить себе не думать о необходимости зарабатывать. Обычно раз или два в неделю я выходил в магазин, накупал кучу еды и сидел за компьютером, слушая целыми днями разную музыку, или лежал на кровати и вспоминал маму с отцом. Ночью, когда никто не мог видеть моих заплаканных глаз, я выходил на улицу и бродил до трех-четырех утра и лишь полностью обессилев, возвращался домой и засыпал. Вставал в два или три дня и снова садился за монитор. Я опустился, перестал чистить обувь, у меня вырос живот и появилась одышка, когда быстро шел или поднимался по лестнице. Если бы употреблял алкоголь - просто бы спился, а так лишь загонял себя все глубже в депрессию.
Лишь год спустя во время одной из ночной прогулок я случайно увидел в парке ежа - и впервые чем-то заинтересовавшись, стал наблюдать за забавным зверьком. И... вдруг улыбнулся... Спустя какое-то время мне захотелось купить газету, чтобы узнать, что происходит в мире. Я стал читать, посмотрел несколько фильмов и передач (наверное, это кажется смешным и нелепым, но тогда для меня это было огромным прорывом), начал чаще стирать одежду, даже сходил на концерт, но по-прежнему в основном сидел дома, слушая музыку. Однажды мне попалась какая-то композиция т.н. вокалоидов - популярных в среде подростков рисованных персонажей. Мне понравилось, захотелось узнать о них больше, потом о связанной с ними среде, и незаметно я увлекся японской мультипликацией, или, как принято говорить, аниме. Это был увлекательный и интересный мир - за несколько месяцев я просмотрел десятка три сериалов (некоторые из них - по 300-400 серий), у меня вновь появились эмоции, но... на экране красивые парни, девушки и мужчины боролись со злом, переживали фантастические приключения, а из зеркала на меня смотрел заплывший жиром седой бородач. И я решился... отдав квартиру родителей дяде (он с семьей ютился в крохотной двушке), я взял билет на первый же самолет в Таиланд. У меня были лишь личные вещи и список гостиниц из интернета, но... все получилось. Я бродил по старинным храмам и джунглям, спал в бунгало на берегу моря, угощал местных военных и слушал тихую местную музыку. Потом, сделав уже на месте нужные визы, поехал в Лаос, Китай, Вьетнам и Камбоджу - снова совершенно один, обычными автобусами и поездами. Был и в "ужаснейшей" Бирме, гулял по паркам Рангуна и сказочным дворцам Мандалая, жил в древнем Багане и смотрел, как мужчины по вечерам запускают воздушных змеев, переживая за них как за своих детей. Я много ходил с рюкзаком и мало ел, почти не сидел за компьютером, был все время на свежем воздухе и вдруг заметил, что живота больше нет - я снова был высоким и стройным мужчиной. Однажды во время прогулки уличный парикмахер предложил мне сбрить бороду и усы, сказав, что они не к лицу совсем молодому парню - сперва я счел, что мне льстят или же издеваются, но когда мастер побрил и постриг меня, я с удивлением увидел в зеркале человека лет двадцати пяти-тридцати. То ли мне пошла на пользу жизнь на природе, то ли сказалось отсутствие работы и связанных с нею забот - но я вдруг понял, что не только достаточно хорошо выгляжу, но и чувствую себя совсем молодым.
Вернувшись, я стал запоем читать, выбирая в основном детские и подростковые книги, смотреть аниме, много гулять. Завел много знакомых из анимешной среды, стал знакомиться в социальных сетях, а потом ездить в гости к новым друзьям. У меня появились 16-18-летние девушки, а взрослые компании и разговоры, наоборот, вызывали теперь лишь скуку и отвращение. Время от времени я ездил и за границу - побывал в Африке и Латинской Америке, объездил почти все европейские страны. Но... всему приходит конец, закончились и мои сбережения. Я продал машину и какое-то время вел прежнюю жизнь, но увидев, что осталось лишь 2000$, сократил все расходы и теперь с ужасом жду, когда кончатся эти деньги. При тотальной экономии их хватит максимум на год, но мне даже страшно подумать о том, что будет дальше. Я пробовал вернуться на предприятие - но оказалось, что за это время шеф ушел на покой (он был уже в возрасте) и на принадлежавшей нам территории теперь находится множество мелких фирм. Стал ходить по ним и другим конторам - но узнав, что я бывший технический директор крупного машиностроительного завода, мне всюду отказывались, ссылаясь на то, что подходящей для меня должности у них нет, а делать бывшего начальника обычным сотрудником якобы неэтично. Наконец меня взяли... сторожем, но через неделю я не выдержал и уволился, ибо даже не представлял, каким адом может быть вонючая будка и разговоры бомжеподобных коллег. Самое ужасное - я ничего не умею делать, ибо вся моя работа долгие годы сводилась лишь к закупкам комплектующих за границей (фактически мы собирали на месте западное оборудование, выдавая его за российское) и "подмазыванию" по поручению босса нужных людей. Да, можно пойти учиться - но куда, на кого (а деньги нужны мне уже сейчас)? К тому же за время странствий я привык к вольной жизни и теперь терпеть не могу коллектив, принуждение и сидение на одном месте - мне хочется лишь читать, слушать музыку, путешествовать и жить в свое удовольствие. Зная, что дела дяди пошли хорошо, я попросил его дать мне хотя бы 2-3 тысячи долларов (ведь я отдал ему квартиру родителей ценой в 2 миллиона руб.), чтобы хоть немного отсрочить конец - но он выставил меня вон. Пробовал занять у бывших знакомых - никто из них не захотел даже встретиться. Новые же друзья - в основном подростки и нищие струденты: одна девушка, узнав, что у меня проблемы с деньгами, принесла 2000 руб, но я их не взял.
Не заладилось у меня и в личной жизни - замечая в новых подругах хотя бы легкий намек на холод или жестокость, я тут же разрывал отношения, но и в следующих девушках видел черты Виктории. Те же, кто мягче, или не нравится внешне, или же старше, а я теперь избегаю всего, где есть хотя бы намек на старость. Из-за того, что у меня было много любовниц, но ни одна не устраивала, появилось какое-то отчаяние и безысходность: мне все кажется, что я никогда не найду девушку по душе - красивую, добрую, интересную и не старше 22. Какой смысл знакомиться, если все равно не встретишь ту, с которой возможно счастье? К тому же мои подруги, расставаясь со мной, всегда говорили, что я хороший любовник и очень здорово выгляжу, но скоро утрачу силу, как почти все мужчины после 40-45 лет. "Прощай, старик..." - говорили они и меня больно ранили их слова. Я стал мнителен, начал много раз в день смотреть в зеркало и перестал выходить из дома, если выглядел не совсем хорошо. Иногда я стеснялся и своих новых друзей - мне стало казаться, что они принимают меня лишь из жалости, делая вид, будто им комфортно со мной, а на деле страдают от общества старика и уж точно не верят, что мне около 30. У меня появилась зависимость от оценки моей внешности - когда посторонние называли меня парнем или молодым человеком, я радовался целый день, а стоило крикнуть: "мужчина!" - и я, втянув голову в плечи, плелся домой.
В отчаянии я стал ходить по церквям - почему-то казалось, что священники, как умудренные жизнью люди, дадут добрый совет. Но узнав о моих проблемах (правда, льстило то, что, узнав мой возраст, все батюшки округляли глаза, а один даже попросил показать паспорт), меня просто выставляли за дверь, призвав перед тем к покаянию и велев даже не думать о юных девушках. Я ссылался на свою внешность, а они заявляли в ответ, что внутри-то я все равно старею и поэтому должен вести себя как почтенный муж. Говорил, что хочу любви-сказки, а в ответ лишь: "Смирись... что будешь делать с молодою женой, когда посетит немощь?" После одной из подобных встреч мне захотелось наложить на себя руки - но столкнулся на улице с каким-то польским туристом, что спросил дорогу у "юного пана". Разговорились - оказалось, что мой собеседник ксендз. Я рассказал ему обо всем - и священник сказал, что я круглый дурак, который, потеряв своих близких и выпив чашу страданий на сто лет вперед, еще ищет себе поводы для огорчения. "Если выглядешь моложе своих - это дар неба, так что пользуйся им, а не втаптывай в грязь. Не слушай тех, кто говорит тебе злое, ибо они во власти зависти и лукавого. Не думай, что будет в семье лет через 20, так любая любовь - от Бога. Если вам хорошо вместе - то любите друг друга и молите Христа и пречистую деву, чтобы они помогали вам..."
После этого я воспарил как на крыльях - но прошло какое-то время, еще кто-то назвал меня мужчиной (а один парень даже сказал - "посторонись, старый..."), деньги все иссякают и я снова не верю в счастье и не знаю, как быть. Кто прав, кто лукавил? Может, патер, видя мое состояние, просто утешил меня? Или все же он прав (и все будет, как он меня заверял - и любовь юной девушки, и неплохая работа), а клевещут наши попы и бывшие друзья, что распустили по всему городу слухи о "свихнувшемся мужике"? Когда мне хорошо - я верю в удачу и безумно желаю жить, а когда даю взять верх сомнением и отчаянием - то даже мои поездки (ведь даже если у меня все получится, я смогу куда-то поехать еще очень нескоро) кажутся чем-то приснившемся, случившемся не со мной, а загранпаспорт со штампами и печатями - поддельным или чужим. Часто, открывая глаза, я мучаюсь от того, что проснулся, ибо передо мной снова встают мучающие меня проблемы. Иногда долго смотрю на нож, но все тяну, ибо жизнь дается лишь один раз и терять ее так все-таки глупо. Но, чем бы не кончилось, знаю точно, что никогда не стану уже собою-прежним, никогда не смогу вернуться к обычной работе и посиделкам со взрослыми приятелями и коллегами, никогда не женюсь на женщине старше 20-25 лет, да и то лишь в том случае, если в ее внешности и характере будет что-нибудь от девчонки. Скажите, возможен ли выход в моей ситуации - и если да, то какой? Что бы вы посоветовали? Заранее благодарю.